Nadie dijo que iba a ser fácil

...pero tampoco hacía falta pasarse (!!!)
Dejando a un lado las movidas burocráticas que, en algún momento, comtaré en mi otro bloj en plan Todo sobre mi madre, digo... Ucrania, puedo afirmar que ha sido un comienzo movidito.
A ver, como lo digo sin entrar en shock... ¡¡¡¡mi universidad es rosa!!!! Quería hacer un chiste con el rojo soviético y el intento de repintarlo de blanco tras la caída del muro, pero en vista de los modelitos de las futuras doctoras sólo puedo decir una cosa: 'estudio en la universidad de Barbie! :'(
Para empezar la facultad ofrece la carrera en inglés, pero creo que a parte de los 24 alumnos que somos, nadie habla inglés (estoy convencida de que los profesores se aprenden la clase de memoria fonéticamente sin tener la más mínima idea de lo que dicen). La cuestión es que tampoco ponen carteles/señales, por lo que para encontrar el aula se necesita un GPS de la NASA (Vostok, en este caso). Por suerte mi primera clase era a las 13:40 (sí, la vida puede ser maravillosa, pero no lo es poarque había quedado a las 9 para ver un piso que al final no hemos visto por motivos que nada tienen que ver con mi queja desproporcionada e infantil [pero merecida] de mi primer día como estudiante en Ucrania. Respirad xD). Aula encontrada (gracias a un chico en la puerta preguntándonos en ruso si éramos los que estudiábamos en inglés :S) la cosa empezaba a mejorar.
La primera clase era física médica (lo que sea que eso signifique). El profesor ha llegado tarde, pero nadie ha dicho nada, si hubiese sido al contrario los gritos se hubiesen oido en la UAB. Es un señor mayor que habla bajito (y todos sabemos que yo estoy medio sorda) que no hace ningún esfuerzo por contrarrestar el ruido de las obras en el patio. De repente las opciones de entender algo caen en picado.  Se presenta, nos explica las 10 preguntas del primer examen (¡¡¡26 de septiembre!!!) y se lanza de cabeza a explicar sin interrupción el 50% del temario de mates avanzadas (porque son imprescindibles para entender la física pero no hemos venido a perder el tiempo...): cálculo diferencial (derivadas, diferenciales, etc.) y cálculo integral (integrales indefinidas, integrales definidas y tal). Vamos, como la versión extendida de las mates de los dos años de bachillerato científico en una hora y media. Ni winZIP comprime a esos niveles...
Susto superado tocaba la segunda (y última) clase del día: ruso. ¿Problemas? Bueno, que no sólo el aula no estaba señalizada, ni siquiera el edificio. Además convivimos gente con un nivel de ruso (sea básico, medio o avanzado) con gente que no ha visto el alfabeto cirílico en la vida... y se lo hemos tenido que presentar :S Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque hablando con otro chico que también quería pegarse un tiro por estar sufriendo tal humillación me he enterado de que los libros los dan gratix (no sé si es que hay que devolverlos o es que nadie les ha comentado que ya no son comunistas, pero oye, una es catalana y no se quejará xD). Lo malo es que era demasiado tarde (17:30 :S) y el despacho estaba cerrado, así que me toca ir mañana por la mañana (los viernes por la tarde se consideran fin de semana en el mundo del despacho) y cargar con los tochos todo el santo día... pero a caballo regalado... patada en los cojones, que ya me estoy pasando con los refranes.

De vuelta a «casa», en el bus, me imaginaba la conversación al llegar a casa:
-¿Qué tal tú primer día? ¿Qué has hecho?
-Hm... el abecedario.
-WTF?!?!
-¡Uy! No creas que ha sido fácil, hemos tardado una hora y media en completarlo...
-Ajá... ¿Y dices que estudias medicina?
...

Mañana será otro día...¿igual?

¡A volar!

Llevo años diciendo que el día que tenga pasta volaré siempre con Lufthansa y, una vez más, me reafirmo en mis palabras. Antes de seguir besándoles el culo debo decir que los asientos ya no son lo que eran, pero siguen siendo los más cómodos que he encontrado en un avión (y eso que he volado en compañías más snob, pero de eso ya hablaré luego). También debo aclarar que soy una habitual de Ryanair, por lo tanto cualquier trato mínimamente humano ya me impresiona :)

Para empezar, que me dejen elegir el asiento desde mi casa ya les da puntos, porque ni tengo que correr por la pista ni pelearme con el de facturación para conseguir sentarme en la ventanilla (no soporto cuando la gente se pone de pie nada más aterrizar el avión para quedarse de pie en el pasillo o a medio salir, así que me quedo acurrucada en la ventana y nadie me pone el culo en la cara cono cuando he tenido la desgracia de sentarme junto al pasillo). Digno de mencionar el el detalle del sms avisando que el avión sale con 30 minutos de retraso, vamos, que lo he flipado xD. Luego viene el tema equipaje, que sí, con lo que vale el billete ya está bien que te dejen llevar 20 kg de gratix más el equipaje de mano que puede ser casi infinito, pero es que además pasan de seguir sus propias normas. Me explico: mi maleta pesaba 26 kg (lo cual ya es todo un logro, porque además de la ropa de invierno [dos pares de botas incluidas] llevaba el kit Paco Martínez Soria: cafetera, café, jamón, espetec, chorizo, lomo, etc.) y no es que no me hayan hecho pagar ni un euro de sobrepeso, es que ni me ha mirado con cara de «una cosa es un kilo de más, tú te has pasado un pelo...». Eso sí, creo que la palma se la lleva el «cátering»: hace un par de años me dieron un Toblerone, en otra ocasión una bandeja de fruta y hoy bebidas ilimitadas (el señor sentado a mi lado –un ucraniano de 130 kg– se ha bebido dos tercios de cerveza del tirón y la azafata ni ha parpadeado).

Sí, Lufthansa es guay, pero no quiero acabar aquí mi alegato pijo (por mucho que diga Lidl, la calidad sí es cara). Turno para Emirates. Aquí fue cuando empecé a creerme que los aviones de las pelis existen de verdad (porque el avión con el que fui a Cuba era un transoceánico de mierda con asientos en plan Ryanair y una comida y unos cacahuetes para 10 horas de vuelo :S). Ya antes de subir apuntaban maneras: el Economist, el Financial Times o el Hello! En la sala de espera, completamente gratis (obviamente me metí uno de cada en la mochila [«no nos hagamos los dignos que todos hemos estado en hotel de bufé libre» xD]). Una vez en el avión, al ir a meter el equipaje de mano por poco me meto yo también, ahí cabía mi mochila, la maleta, el bolso y hasta la azafata; si me llegan a dejar me tumbo ahí con las almohadas y las mantitas suaves que tienen ^^. Como he dicho, los asientos no son tan cómodos como los de Lufthansa (creo que el problema radica en el tejido, que pica, mientras que los de los alemanes son de polipiel), pero en la parte trasera del asiento de delante hay una pantalla individual y con tu mando (que por el otro lado es ¡¡un teléfono!!) puedes elegir entre unas 100 pelis a la carta (incluyen estrenos, clásicos, Bollywood, etc. en diferentes idiomas de audio y subtitulado), series o música, además de noticias o información sobre el destino del avión. Vamos, igual que mis colegas los irlandeses xDD. Una vez instalados, repartieron toallitas perfumadas a los adultos y mochilas a los niños. ¡Ojalá fuera una niña! Dentro de la mochila había un títere, un libro para colorear, plastidecors, un cuento y un puzzle. Si en los asientos Lufthansa les supera, cuando llega la comida recuperan la ventaja y se los comen con patatas (podéis matarme por un juego de palabras tan burdo). Cuando gestionas la reserva puedes elegir entre varios menús (vegetariano, vegano, árabe, hindú, bandeja de fruta, bajo en grasas, diabético, blando, etc.) pero yo, bajo tanta presión opté por no elegir y me quedé con el estándar. Os podéis imaginar mi sorpresa cuando vi que eso significaba cóctel de gambas + cordero al curry o pollo al horno + delicias de praliné y chocolate + quesos + galletas + café o té + chocolatinas. Como era un vuelo de 7 horas luego también tocó desayuno (media pastelería francesa metida en una bandeja), pero es que en el vuelo de 9 horas se podía pedir una sopa de fideos instantánea en cualquier momento del vuelo. Si a eso le sumamos que cada media hora pasaban ofreciendo agua, zumos, café y té y que al pedir cerveza me dieron una lata de Budweiser de 33 cl es comprensible que no quisiera bajar del avión xD

Por último (last but not least, de hecho, al contrario), Virgin. Un poco como Emirates, pero nada más entrar en el avión estaba el bar. ¡¡Un bar!! Sí, en las pelis cuando viajan en primera quedan para tomar un Martini en la barra, pero yo no había visto jamás ninguna en vivo. Entre eso y que me dieran a mi la mochila en vez de a los niños me conquistaron. Claro que no había un títere de hipopótamo, sino un antifaz, unos calcetines, un boli y un cepillo de dientes. Lo que me lleva a la pregunta final: si todo esto es por el billete más barato, ¿qué te dan en Business? ¿y en Primera? Quizás cuando te has puesto los calcetines y el antifaz sale el piloto a cantarte una nana. Eso o te dan el pijama entero. Gorro con borla incluido.

Traductor vs. Doctor

(No, no es un duelo entre la carrera que he acabado y la que empezaré xD)
El otro día, paseando entre el universo de canales que ofrece el TDT, apareció en pantalla David Tennant y ahí me quedé: viendo Doctor Who, serie freak donde las haya. Y fue así que descubrí cuál es el peor enemigo del Doctor (con el respeto de los Daleks ^^): el traductor. Os pongo en situación: unos alienígenas planean una guerra contra la Tierra y con la ayuda de un humano (¡sucio traidor!) colocan unos dispositivos en los coches para tal propósito. Discutiendo la viabilidad del plan se produjo el siguiente diálogo:
-Eso sí que es guay.
-¿La temperatura es significativa?
-No, es sólo una frase.
No es que chirríe, es que no tiene sentido alguno. O el traductor era Borges y al dictar carraspeó un poco o yo no lo entiendo. Basta saber un poco de inglés para darse cuenta de que en el original la clave era «cool» y, vale, no hay un equivalente exacto en castellano, pero ¿seguro que no se puede hacer algo más inteligible? Es cierto que la serie se carga los límites de la lógica y la cotidianidad, pero es ciencia ficción, no dadaísmo. Lo divertido del asunto es que los fansubs resuelven bastante bien el asunto (al menos en mi versión xD):
-Es la leche.
-¿Lo alimenticio es significativo? (¡Sí! ¡Usan los dos signos de interrogación!)
-No, es sólo una frase.
Personalmente hubiese cambiado «leche» por «hostia» y «alimenticio» por «religión» porque creo que maquinando un genocidio la fe es un tema más recurrente que la dieta, pero es personal. Si es que da igual, es doblaje, aléjate del original si quieres, pero pon algo coherente, ¡por el amor de la TARDIS!
Esa es otra, las siglas. Unas veces van traducidas, otras adaptadas, otras... La TARDIS es la nave espacial y debe su nombre a las siglas de «Time And Relative Dimension In Space»; en español mencionan que TARDIS significa «tiempo y dimensión relativa en el espacio», que debe ser en una lengua extraterrestre, porque está claro que as siglas no cuadran (y no dan ninguna pista, ni con esto ni con ninguna otra sigla). Podrían haberla llamado TYDRE, que sería el quivalente, pero entonces los estaría acusando de cutres, así que vamos a dejarlo xD
Las siglas que sí que me matan son las de LINDA, un grupo de freaks que investigan al Doctor. Aquí no bastó traducir porque estaba seguido de una discusión al respeto (acaban de plantear el nombre y comentan lo que les gusta de él). LINDA en inglés significa «London Investigation 'N' Detective Agency» y los personajes hablan del uso de «'N'» y el inventor del nombre da otros ejemplos de su uso (fish 'n' chips, rock 'n' roll, Chaka Demus 'n' Pliers). En español LINDA es «Londres Investigación 'N' Detectives Agencia», que no puede sonar más a calco antinatural... o sí, atención a los ejemplos: «pescado 'n' patatas» (ejem...), rock 'n' roll (este sí sirve, pero de casualidad xD), Chaka Demus 'n' Pliers (damos gracias que no sea «Alaska 'n' los Pegamoides). Dejando a un lado que en mi casa (y supongo que en la mayoría) se dice pescado CON patatas, no funciona. Mi opción de cobarde habría sido dejar LINDA en inglés y en vez de discutir por el «'n'» hacerlo por el hecho de tener un nombre en inglés, o algo así. Vale, no cuadran los labios, pero en Doctor Who nunca lo hacen.
En serio, no sé si me gustaría que el traductor leyera esto (sí, y que se lo curre. no, bastante explotado debe vivir el pobre trabajando bajo la presión de las fechas de emisión), pero tenía que decirlo.

Nada (nuevo) que decir.

Acabo de leer que el Sr. Rubalcaba «advierte a los acampados de que no podrán quedarse mucho más». Se dirige a los acampados como si fueran un grupo de excursionistas sentados junto a la fogata cantando canciones con la guitarra, que están ahí para pasar un fin de semana de aventura y diversión y no como una protesta que le está exigiendo cosas a su gobierno. Debería plantearse que son parte de los ciudadanos a los que en teoría representan (les hayan votado o no), parte de esa demos que se supone que tiene la cracia. Quizás, si en vez de tanto hablar en rueda de prensa y hacer declaraciones [los políticos] se dedicaran a escuchar las cosas no habrían llegado hasta este punto. Porque lo más grave no es que siga la misma ley electoral, sino que ni se planteen seriamente tocarla; y así con las demás reivindicaciones. Lo único que hacen, sean del color que sean, es seguir acusándose: que si unos permiten la acampada ilegal, que «si España es Egipto, ZP es Mubarak», que si otro dice que están relacionados con las protestas del 11M supuestamente destinadas a derrocar al gobierno del PP y no como un acto de repulsa al terrorismo y a la manipulación informativa (el alcalde de Valladolid, que ve fechas en formato número e inicial y se emociona... lo mismo Tejero también era un indignado...), que si todo es culpa de Decathlon por vender las tiendas tan baratas; en vez de plantearse una salida satisfactoria que no pase por mandar a los antidisturbios, que viene siendo el «el asesino es el mayordomo» de las protestas populares. Siguen mirando con aires condescendientes al pueblo que no entiende que ellos son seres superiores que nos salvan de males mayores y que si venden la sanidad para ayudar a los bancos es por nuestro bien aunque nosotros, malditos ignorantes desagradecidos, no queramos o no sepamos entenderlo.

Sí, eso es lo que nos jode, señores, que se rían en nuestra cara. Igual soy muy tonta (vamos a dejarlo en que como vivo fuera de España la información llega cercenada), pero no logro entender como pretenden promocionar la creación de empleo si, por poner un ejemplo, van a cerrar varias unidades del Hospital Universitari de Bellvitge para evitar contratar suplentes (y de paso no renovar a los que tienen contratos de 6 meses o menos) dejando sólo a funcionarios e interinos (porque no pueden echarlos pese a que estuvieron aplicadísimos intentando encontrar una brecha legal para hacerlo). Para colmo, leí como la Sra. Mª Dolores de Cospedal afirmaba sin rubor que tiene dos sueldos porque trabaja el doble...en fin.

Los de arriba lo han entendido todo mal. No se trata de quejarse de este gobierno para que avances las elecciones y venga otro a hacer lo mismo. No se trata de hacer un golpe de estado perroflautil para permitir el botellón y las descargas ilimitadas. No se trata de un montón de jóvenes vagos y aburridos que quieren que se lo den todo hecho y anteponer sus intereses a los del resto (aysh, cree el ladrón que todos son de su condición). Se trata de que se deje de manipular la decisión popular por un sistema electoral que favorece a los nacionalistas. Se trata de anteponer el bienestar de los ciudadanos a las primas de los banqueros. Se trata de ser iguales en los derechos laborales (si para cobrar la pensión completa tendré que trabajar hasta los 67, ¿por qué Montilla se pudo retirar con 55 y seguir cobrando?). Se trata de poder acceder a una educación y una sanidad públicas y en condiciones. Se trata de poder tener un trabajo. Se trata de no renunciar a lo que se ha conseguido hasta ahora sólo porque unos pocos se dedicaron a jugar con hipotecas basura (y seguirán jugando a la mínima que tengan ocasión, porque no han salido perdiendo). Se trata de ver entre rejas a los causantes de este desastre y a los corruptos que se presentan con la cabeza alta ante el pueblo al que roban. Se trata de asegurarse de que esto no vuelva a pasar.

No queremos que nos regalen nada, sólo que dejen de quitarnos lo que nos pertenece. Merecemos algo mejor. 

Es muy simple: queremos un futuro.

God save the Queen... or may be not.

Esta mañana, ingenua de mi he subido a la uni como si nada. Craso error. Hoy era el día D: la abuelita hortera del país vecino (Elizabeth the Second, by the Grace of God, of the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland and of Her other Realms and Territories Queen, Head of the Commonwealth, Defender of the Faith, para ser exactos) llegaba esta mañana a la República. Intentar volver de la uni a mi casa ha sido una aventura rocambolesca como pocas en este lugar tan pacífico.
Llegado a un cierto punto el autobusero ha decidido que no podía avanzar más con el tráfico que había y nos ha descargado ahí mismo, vaya Ud. a saber dónde... He mirado a mi alrededor y he decidido ir calle abajo, si no sé dónde voy, al menos no me canso. He decidido que debía estar cerca del centro cuando he visto montones de basura tirados por el suelo, rastros de una pelea campal y gente alejándose con pancartas y la reina tachada en sus camisetas. Más adelante un policía me ha impedido el paso. Con cara de niña buena que no sabe lo que pasa (no ha colado porque llevaba el palestino, la sudadera de nazis a la basura y las Martens, pero oye, por probar) le he dicho que quería ir a mi casa (¡¡¡mamiiiiiii!!!) y como si fuera los más obvio del mundo me ha indicado que tenía que dar la vuelta a todo el barrio e intentar acceder a Mountjoy por otro lado. Estupendo. Si al oeste de Dorset ya da mal rollo ir de por sí, hoy que parecía San Cosme con hogueras incluidas, ni os cuento...
Al final he dado toda la santa vuelta, con dos cojones. Todo para encontrarme con una barrera de antidisturbios (sí, tienen. He flipado, son algo cutrillos, no como los bárbaros ultra-violentos que tenemos nosotros, pero oye, menos da una piedra, aunque no sea la expresión más acertada en este contexto). De repente han pasado dos furgones cagando leches y los maderos han empezado a moverse al trote. Entre ridículo y malrollento. He visto ladrillos volar... y piedras del tamaño de una cabeza de bebé... Dorset St. se ha convertido en un campo de batalla durante unos segundos. Luego me han dejado pasar como si nada, bajo la incisiva mirada de otra fila de antidisturbios. A dos metros reducían a un adolescente entre tres. Muy valientes. Unas nackers (los chonis de aquí) gritaban en su idioma raro de chungas, pero nadie les ha hecho el más mínimo caso.
Devuelta a Mountjoy sólo se veían autobuses. Números que no había visto en mi vida hacían cola en triple fila para dejar subir y bajar o para salir de semejante caos. Todo colapsado, demencial. Todo por una señora que no cae bien por aquí y no por las dominaciones de años ha, como muchos se emperran en decir, sino por ser la jefa del ejército que sigue ocupando Irlanda del Norte, territorio reconocido por la constitución irlandesa al que los republicanos más concienciados se niegan a renunciar (normal, con lo pequeña que es la isla, para irla partiendo...). Para algunos representa una provocación que un monarca británico pise suelo irlandés antes de la resolución del conflicto de forma definitiva, para otros es precisamente un símbolo del camino andado hacia la paz. Lo que sea. La cuestión es si un país que tuvo que invertir 50 mil millones en salvar a un banco y que por ello tuvo que ser rescatado por la UE puede permitirse 30 millones de euros en una vieja kitsch (y en un Nobel de la Paz poco pacífico, la semana que viene).

Argh!

No sé si habéis visto Astérix y Obélix y las 12 pruebas o Las doce pruebas de Astérix, o como se llame de verdad, la que que van a la casa que enloquece, que podría ser Hacienda o Gestió acadèmica, tranquilamente (http://www.youtube.com/watch?v=rKCMdIRGXHs -> lo siento, no puedo ponerlo en castellano, va contra mis principios infantiles sobre dibujos animados xD). A veces pienso que uso esta analogía demasiado y que al final va a perder su concepto de burrocrácia absurda, pero una vez más, debo recurrir a ella.
Allá por el 7 de abril la profesora de traducción especializada inversa de Dublín me dijo que no podía hacer su asignatura porque pertenecía al programa de máster. No voy a comentar el bucle absurdo en el que entramos con «si no te licencias no la puedes hacer» y «es que si no la hago no me licencio», pero una idea os la hacéis. En ese momento empezó el viacrucis, expresión usada a la ligera, no por considerarla blasfema, sino porque a Cristo le costó unos días y yo ya llevo meses... y lo que te rondaré morena... Un mes me costó saber que no podía hacer STEB inversa a distancia por los trabajos en grupo y las presentaciones, ná menos, pero me dijeron que podía presentarme al examen de «junio». Hace como un mes intenté descubrir cuándo es tal examen para poder comprar el billete y organizarme un poco la vida con un poco más de 3 días de plazo... pero no.
Una de las profesoras me dijo que no sabía la fecha del examen y que se lo preguntara a la otra. Estupendo. Si tú no sabes el calendario de tu propia asignatura, vamos bien, pero vale, todavía faltaba bastante... La otra profesora todavía no me ha contestado al mail... del 24 de abril (!!) Intenté llamar al despacho, pero no encontré a nadie. En un intento a la deseperada les escribí a los de Gestió académica pidiéndoles que, si no me podían decir la fecha, me informaran de a quién me tenía que dirigir para conseguir una respuesta. Sorpresas de la vida, me contestaron en 5 minutos (!!!), para decirme que me tenía que dirigir a las profesoras, que indagarían y me dirían algo, pero que no prometían nada. Y que lo digas, nunca más se supo.
El miércoles volví a mandarle un mail a la profesora 1. Me dijo que le sabía fatal que me estuviese costando tanto saber la fecha, que se informaría y me lo diría el jueves por la mañana. Tan mal no le sabría, porque aún no he recibido mail alguno...
La desesperación es tal que esta noche he soñado con eso. No tengo muy claro cómo he podido soñar en algo que no fuera la humedad de las paredes y el frío que estaba pasando pese estar en el mes de mayo y dormir en un saco cubierta con una manta, pero ese es otro tema xD Había mucha gente intentando descubrir la fecha del examen y una tutora (no sé quién era, pero pobrecilla se comía todo el marrón) intentaba sacar algo en claro y se iba a hablar con alguien misterioso muy influyente. Me he despertado antes de que volviese con la información... shite!
Seguiremos informando.

Gimme a f* beer, for God's sake!

FYI: en Irlanda está prohibido vender alcohol dos días al año: el Christmas Day y el Good Friday (uséase, Viernes Santo); eso implica que no sólo es imposible comprarlo en el super, sino que además cierran los pubs a cal y canto. País de meapilas...
Por suerte, un compañero me lo dijo hace un par des semanas, en ese momento me puse a chillar horrorizada en el coche, cagándome en Diox con más motivos que nunca, pero como mínimo no me pilló desprevenida. Eso sí, lo olvidé hasta el último momento cuando, en un momento de revelación mística, volvió a mi cabeza 40 minutos antes de que dejasen de vender alcohol el día antes.
La historia es que Amaia y yo decidimos irnos el viernes a Cork, pero como a las dos se nos da bastante mal pensar más de tres minutos seguidos no se nos ocurrió que a) siendo el primer día de puente iba a haber un tráfico de la hostia y b) que nos tendríamos que ir al albergue pronto porque todo iba a estar cerrado; así que pillé los billetes y el albergue. No hace falta mencionar que una vez lo tenía todo se me encendió la bombilla y pensé en los puntos a y b y en que la frase «más vale tarde que nunca» no es adecuada en todos los casos.
Como decía, hasta el jueves a las nueve y algo no me acordé (o no quise ser plenamente consciente) de que no sólo los pubs iban a estar cerrados, sino que no íbamos a poder comprar ni una mera cerveza en el Tesco, así que llamé a la srta. Azkunaga y en un tiempo récord nos abastecimos de vino y cerveza como si de un ataque zombie se tratase. Realmente parecía que se avecinase una catástrofe nuclear: gete con cajas de cerveza para un mes y una cola impropia de la hora que era. Sinceramente, creo que la prohibición de vender alcohol el viernes hace que la gente beba más, porque si no fuese por el pánico a quedarse sin subidón etílico en mitad de la crucifixión la gente no se volvería loca en plan «-no soy una piña, soy una niña...
-sí, ya... eso mismo dijo la calabaza...»
Así, con una botella de vino en la mochila de Amaia (porque asumimos que la CocaCola la íbamos a poder comprar en Cork) y mi bolso lleno de cerveza checa y tuppers nos fuimos al -o a la, no sé el género- Busáras (la estación de autobuses de Dublín pa' los amigos), donde nos esperaba una cola quilométrica tras el cartel de Cork/Corcaigh. Lo que en un principio parece una putada, fue una bendición (Diox tenía que hacer algo, ¿no? para eso era viernes santo...) porque al ver tanta gente pusieron dos buses: uno para los que iban a los pueblo antes de llegar a Cork y el otro, directo. Thank God, porque si no hubiesen sido 4 horas y media de aire acondicionado demasiado fuerte y suspiros del chico sentado a mi lado porque hablaba con Amaia, sentada en diagonal (que se hubiese cambiado de asiento y nos hubiese ofrecido sentarnos juntas!!).
Cork bonita. El albergue chachi. Y nuestro guía (grazie Keivan!!) fantástico. En un parque, junto al río, medio escondidos, nos bebimos las cervezas brindado por el pecado y la blasfemia, que ya basta de respetar a quien cree y olvidar al que no. Luego en el albergue nos pasamos al kalima, con una ola de deserción a nuestro alrededor allí donde íbamos: la cocina, las escaleras de la puerta o el sofá :S
Técnicamente, los bares pueden abrir pasada la medianoche porque ya no es Viernes Santo, pero aun sabiendo lo bonito que quedaría comentar una peregrinación de alcohólicos necesitados de madrugada, la realidad siempre decepciona. Incluso en Irlanda.

Dos de cine

Cuando no puedo dormir tengo una afición: ver pelis de acción/hostias/violencia gratuita. Cuando más tarde es, más malas las quiero. Suelo tener varias en el disco duro externo y algunas, como Ronin, me las sé casi de memoria. Con los estrenos de cine voy ampliando un poco el elenco para no aburrirme (pese a que la finalidad sea dormirme) y porque es más fácil de encontrarlas en VOSE... ¡hasta anoche!
Me bajé The Eagle, como sea que la hayan traducido al castellano, que tenía pinta de ser tipo Roma o Spartacus: sangre y sexo en condiciones insalubres y mucha violencia cuerpo a cuerpo. Además el segundo protagonista es Billy Elliot, bueno, Jamie Bell, y quería ver qué tal había crecido (ya me imaginaba que algo parecido a Simone del Credito di Romagna, pero eso es algo que sólo Muriel y yo sabemos ^^). La verdad es que fue bastante decepcionante, es bastante mala, sí, pero en el mal sentido de la palabra. Va de guión profundo y de violencia justificada, eso que NO me gusta y menos cuando pido todo lo contrario. El guión es bastante patético y el desarrollo bastante pobre, pero de eso no iba el post.
Lo sorprendente es que la película que en teoría estaba en VOSE estaba ¡en ruso! Los subtítulos no mentían, eran en español, pero eran los peores que me he encontrado en mucho tiempo. Me explico: estoy acostumbrada a los errores ortográficos, gramaticales y de sintaxis. Incluso la falta de coherencia me parece normal. Algo que también empieza a ser frecuente es que los subtítulos desaparezcan en algunos momentos, aunque en este caso era más bestia, porque no era la típica frase que se le pasa/no entiende el que subtitula, es que igual no había durante 15 o 20 minutos. Eso sí, lo peor de todo era que entre lo que decían en ruso y lo que subtitulaban en español las coincidencias brillaban por su ausencia!! Por ejemplo, hay un momento en el que Billy Elliot tiene a un enemigo bloqueado y el compañero le grita en ruso que lo mate sin miramientos; en los subtítulos, en cambio, le dice que no lo mate todavía porque quiere interrogarlo primero. Y así en varias ocasiones, la mayoría banales pero alguna algo más trascendente. Así que, básicamente vi dos películas distintas (malas por igual) por el precio de una, gratis, quiero decir (ahora vendrá la Sinde a por mi por admitir que me bajo pelis malas que no pagaría por verlas ni teniendo el presupuesto de James Cameron para hacer Avatar... D'oh!).
Por una relación de ideas (peli + ruso, no he tenido que pensar mucho) acabo de recordar que el jueves pasado, en la sesión de cine ruso de la uni no teníamos subtítulos para 12 (la versión rusa de 12 hombres sin piedad, no es que queramos unos subtítulos para cada uno) así que un chico se puso a hacer la interpretación simultánea. Fue una experiencia curiosa. Me sentí como los primeros asistentes a las salas de cine en las que un señor estaba de pie junto a la pantalla contándoles de qué iba el cuento, con el añadido de que es una película contemporánea, es decir, tiene diálogo y no sólo cartelitos de cine mudo y bastante, porque son las deliveraciones del jurado. Siento una admiración brutal por ese chico, porque si la labor del intérprete en cabina ya me parece surrealista, que alguien sin preparación alguna te vaya doblando la película in situ, es algo sencillamente flipante. Por desgracia tuvimos que acabar con el experimento cuando llegaron las pizzas y, obviamente, cogió un pedazo pasando olímpicamente de seguir con el rehablado (voice over o voisouber para los hamijos). Alguien decidió cambiar de peli y pasar a una comedia romántica con el chico de Nigh Watch y Mila Jovovich que sí, es muy mona, pero no compensa a ver buen cine con un intérprete privado.

Más allá de la frontera invisible

Cuando subes al Ulster sabes que has cruzado la frontera cuando te llega un sms diciéndote que te van a cobrar más si se te ocurre llamar. Cuando vuelves a cruzar hacia Dundalk, Irlanda te da la bienvenida en gaélico e inglés. ¿Tengo que volver a explicar por qué me gustan los irlandeses y no los británicos? Mucha carretera iluminada, pero ni un triste cartel avisándote que a partir de ese punto las distancias estarán en millas y no en kilómetros y que, por lo tanto, estás más lejos de cualquier sitio de lo que crees.
Un dato más para ver que los irlandeses ganan por goleada y ya paro que empalago: los taxistas de Cork han decidido que a partir del año que viene van a pagarle un año de carrera a uno de los alumnos de la universidad para agradecerles el negocio que les generan los estudiantes. No sé si hay 45 o 50 taxistas en la iniciativa, pero la cosa es que han dividido lo que cuesta un año (2.500€ según las nuevas tasas, creo) a partes iguales y cada uno pagará una parte. Dan ganas de pedir el traslado de expediente, ¿no?
A lo que iba. Irlanda del Norte es muy impresionante en cuanto a paisajes, (¡coño!, ¡para eso es Irlanda!) pero en lo que refiere a ciudades (construidas por los British) deja bastante que desear. Belfast no es una ciudad bonita, para nada. El ayuntamiento es impresionante y hay otros edificios bonitos, pero si la gente la conoce por los murales, será por algo...
Derry no es mucho más hermosa, aunque le joda a Amaia. Sí, tiene cuatro calles amuralladas que le dan cierto encanto y un cementerio preciosísimo, como la mayoría de los de esta isla y la de al lado. De nuevo son los murales lo que más llama la atención. Más grandes que los de Belfast y, en algunos casos, más bestias, algo comprensible por el Bloody Sunday de los «hamijos» del ejército británico... Mítico el «You are now entering Free Derry», refiriéndose a la zona irlandesa de la ciudad, que demuestra que no soy la única que prefiere el verde al naranja.
Así que quedamos que lo más bonito e impresionante es el paisaje, especialmente la costa, con los acantilados y las playas de acceso imposible. Mención especial, obviamente, para la calzada de los gigantes,  accidente geográfico peculiar como pocos, tanto que el hecho de que sea una formación natural parece una explicación más fantasiosa que la leyenda: Dos gigantes enemigos, el irlandés Finn y el escocés Bennandoner se dedicaban a lanzarse rocas de isla a isla (se conoce que la conexión wi-fi de la época era muy mala y con algo tenían que entretenerse) que acabaron formando una calzada. Un día Finn se fue para escocia para enfrentarse a su enemigo, pero se dio cuenta de que era más fuerte que él y se volvió para su cueva irlandesa. Bennandoner lo vio alejarse y fue tras él. La señora de Finn  -que pese a demostrar ser la más lista de la película su nombre no trascendió-, al ver acercarse a Bennandoner vistió a su marido de bebé e invitó al escocés a su casa alegando que su marido volvería pronto. Bennandoner al ver el tamaño del bebé salió corriendo imaginando cuán grande podía ser el padre y destruyó la calzada en la huida, quedando sólo una parte en la costa irlandesa y otra en la escocesa. Cabría preguntarse qué clase de parafilias tenían los gigantes irlandeses para tener en casa ropa de bebé de talla adulta, pero no quiero tener sueños raros esta noche.
Además, por experiencia puedo decir que la gente por esos lares suele ser maja. Hablan raro, eso sí. Como los irlandeses «del sur» pero entendiéndose menos. Se agradece, eso sí, que no tengan ese acento relamido y una actitud pedante. Son una mezcla de irlandeses con escoceses, lo mejor de cada casa... ¡tienen que molar por narices!
Creo que después de esto tendré que comprarme las Martens con la bandera del Reino Unido para redimirme ante la Commonwealth...
Cheers!

Estrellas sin barras.

Hoy (o ayer, depende del huso horario y de lo que tarde en escribir esto) se cumplen 50 años de la primera visita de un humano al espacio, Yuri Gagarin (se conoce que era el dueño real de Laika y subió a ver si la encontraba...).
50 años depués siguen discutiendo si fue el primer hombre en el espacio o no por tecnicismos baratos de la orden de «no volvió a tierra en la nave», ya ves tú, maldito cobarde, lanzarse en paracaídas en vez de quedarse dentro del trasto escacharrado y estamparse contra el suelo... En Youtube lo hubiese petado, poca visión de futuro que tenía el colega (o camarada, mejor dicho). La cuestión es: si estuvo en el espacio, ¿qué más da si aterrizó la nave o se la regaló a un marciano y bajó andando? Es decir, que haya unas reglas para determinar estas cosas basadas en la ejecución más que en el logro me hace pensar que en el consejo que así lo establece está algún gimnasta de esos que en el saltito final se estampan y sigue resentido por ello, así que si él se quedó sin medalla, pues Yuri sin mérito.
Claro, de algo tienen que hablar desde que cayó el telón de acero. Antes bastaba criticar al gobierno de la URSS por mandar perros a morir al espacio o por falsificar los datos de X viaje espacial. Ahora no les vas a cargar el muerto a Putin, que igual se enfada y del mamporrazo de sube a Júpiter... en fin...
Lo curioso de todo es que los únicos que lo vendieron como un héroe soviético fueron los cabecillas de turno. Siempre fue visto como un ídolo más allá de la URSS, alguien que fue más allá de toda frontera y/o política, literalmente, y todo lo que se le ocurrió decir fue que era bonito, que la Tierra era azul y demás. Poeta el muchacho... se nota que era de ciencias (antes de ser astronauta, perdón, cosmonauta, era obrero del metal, eso cuenta como ciencias, ¿no? xD). Podría representar el más grande triunfo soviético en cuestión de oportunidades, puesto que su padre era carpintero y todo el cuento, pero por las Rusias rojas eso era algo más que obvio. De hecho, suena a sueño americano: el niño de Kansas que ayudaba en la granja de su padre y llegó a fundar una empresa valorada en miles de millones y toda es mierda de valla publicitaria y película de Oscar. Parece ser que al final las dos superpotencias archienemigas tienen como grandes ídolos a niños humildes que se convierten en semidioses más allá de lo que nunca hubiesen soñado (snif! snif!). Unos le llaman «American way of life» y otros «Estado socialista» pero en el fondo todo va de llegar a ser estrellas o de verlas, en este caso.
Esto va a ser como la religión: si diferentes culturas de diferentes países y en diferentes épocas creen en un dios, será por algo, ¿no? Sí: el tiempo libre siempre es inversamente proporcional a las ganas de pensar...

Historias de mi puta casa

Leidis an yentelmen, me han echado de casa.
Pues sí, el domingo por la noche mi compañero de piso vino a mi habitación para decirme que fuese a la cocina a hablar con él (??). Sólo me dijo que a finales de mes me quería fuera del piso porque no se siente cómodo conmigo dentro (pues que cambie de colchón, no te jode!). No tuve opción a réplica y suerte, porque le hubiese destrozado esos platos horteras con flores y bordes dorados que tenemos en la cabeza. O sea, que el cerdo que deja las ollas tres días sin fregar, que no permite que nadie entre en la cocina pasadas las 11 y que monopoliza la lavadora y el tendedero me dice que soy mala compañera de piso porque cocino y le llega el olor a su habitación (¿hola? ¿es mi puta culpa que viva EN LA COCINA?) y porque hablo en la cocina y lo oye todo (...). Pues ale, que le vaya bonito. No tengo ni puta idea de qué voy a hacer en mayo con mi vida, porque sólo he encontrado dos sitios que alquilen la habitación durante un mes: una cuesta 690€ y la otra es compartida, así que espero que en mayo haga mejor tiempo y me voy al Liffey a buscarme un puente libre...
Pensándolo bien saco pensamientos cruzados. Por un lado creo que no tienen ningún derecho a echarme (no tengo contrato escrito, pero un contrato verbal basta y el mio era hasta finales de mayo) y que, de hecho, no puede hacerlo. A ver, ¿qué va a hacer? ¿cambiar la cerradura? Pues la austríaca me abre, que para eso es una persona normal que, como yo, tiene la pena de vivir con semejante ser. ¿Sacar/destruir mis cosas? Dado que paso yo más tiempo que él en casa no creo que tenga tiempo de hacerlo. en cualquier caso, las consecuencias serían el clásico «rebota y en tu culo explota», porque otra cosa no sé, pero vengativa lo soy un rato... ¿Hacerme la vida imposible? ... Es decir, ¿más? Tengo una hermana pequeña, soy buena en la guerra psicológica, hasta me divertiría... Por otro lado pienso que mejor largarme de ahí, porque en el fondo viviría mejor si verlo ni aguantarlo y, en un caso ya idílico, pudiendo hacer uso de mi cocina a la hora que me dé la real gana. La putada más grande es hacer el traslado para sólo un mes, empaquetar, trasladar y desempaquetar para estar na' y menos... Buff. Pereza extrema. Por otra parte serviría para dejar las cosas que ya no uso empaquetadas y ver si puedo llevármelo todo o si me deshago de algo... Además, la opción que cada vez me parece más viable es la de un albergue/hostal, dejando las cosas en casa de alguien. Visto que en mayo ya no tengo casi nada que hacer supongo que iré un finde a Londres y daré alguna vuelta por la isla esmeralda, así que igual me sale mejor pagar por noches :)
La cosa está en stand by/ya veremos, porque si el día 30 no me ha devuelto la fianza se va ir del piso la puta moqueta antes que yo.
Dixit.

Go green or go home

È uno degli slogan di St. Patrick's day (quello di ubriacati come se non ci fosse un domani mi sembrava troppo ovvio :D)
Paddy's day si comincia facendo colazione con la birra (anche se da me l'abbiamo fatto soltanto Eva ed io perché Kathrin e Amaia hanno considerato che era troppo presto e Nuria non era ancora arribata). E da questo punto non si smette di bere birra in tutto il giorno. Magnifico, vero? ^^
Nel periodo prima di uscire è il momento di sistemarci: vestiti verdi, shamrock, bandiere irlandese, spray e qualsiasi sorte di giocatolo che faccia riferimendo (o no xD) a la grande festa irlandese.
La seconda cosa che si fa è andare a vedere la "parade". Questo punto ès stato un EPIC FAIL generale, visto che Nuria doveva arribare a mezzogiorno, momento in cui cominciava la parade, e noi siamo state troppo pigre per uscire, vedere un po' e tornare a casa in tempo da ricevere Nunzia. Anche quando Nuria è arribata eravamo più interesate alla birra che ad uscire. E così, quando alla fine siamo uscite, la parade era già finita. Siamo uniche, sul serio! :)))
Irlanda è un paese di ubriachi, ma è vietato bere in strada. Noi, cittadine civiche, siamo andate accanto il fiume a bere le 12 birre che avevamo (vabbè, ne abbiamo lasciato un paio che Nuria ha dovuto portare a casa quando è andata a fare la siesta (xDDDD) perché se no non potevamo entrare dentro il pub). E chi dice dentro il pub dice sul terrazzo, il migliore posto del mondo, col casino più grande e... si può fumare!! wihiiii!!! ^^ E bere e fumare. E fumare e bere.  E basta.
Questo è St. Patrick's, cari miei :)
(Lo so, è troppo breve ma... ripettere birra fino all'infinito può farlo più lungo ma non più fornito xD)

Noi buleh possiamo fare quello che bulehmo.

(Sì, dopo tanto tempo di silenzio sono qua, in ritardo, come al solito xD)
Nota: in Indonesia «buleh» è uno straniero, un turista, qualsiasi bianco coi soldi.
Poi Vlad mi ha spiegato che i buleh sono delle mucche rosa e siccome per loro noi siamo rosa... xD Ma non vi pensate che il fatto di essere rosa le rende personaggi di fumetto, hanno una rabbia incredibile, meglio non farle arrabbiare e tornare subito, nel nostro caso a mangiare la serpe :) Sì, ho mangiato serpe, ho bevito il suo sangue e poi ho bevuto caffè di caca (veramente, è merda ma non è una merda xD). E qua finisce la lista di cose strane che ho mangiato, perché il riso mi sembra abbastanza comune :) Sono più strani con le bevande: fanta blu (di blueberri), soda con qualcosa dolce e fanta di fragola (scrito STROBERI xDDD). Ma non finiscono qua le curiosità del paeso musulmano più popolato del mondo (Indonesia, per chi non l'ha capito xD), ad esempio, Rimma mi ha raccontato che ha imparato a fare quasi tutto con la destra perché se lo fa con la sinistra la guardano strano. Il motivo è che di solito non usano la carta igenica, quindi si lavano con la mano sinistra aiutati del rubinetto che c'è accanto la tazza, ed anche se poi si lavano le mani (!!!) non è bello lavorare con quella mano xD Devo dire che non l'ho fatto anche se ho avuto oportunità (scusatemi, sono troppo europea per queste cose xD).
Quando siamo andate in spiaggia (sì, io sono andata in spiaggia xD) con i suoi amici ho scoperto che anche se sono nati in un'isola ed a pocchi chilometri del mare non sanno nuotare. È stato abbastanza divertente vedere Rimma insegnando Al Haq a nuotare :) Poi per compensare sono stati facendo Silat e Al Haq ha avuto la sua vendetta vincendo Rimma xD Si può fare un fil in stop motion con le foto della scena ^^ Divertente è stato pure vedere come sono diventata una lampu merah (semaforo) perché non so se qualcuno si è reso cono che sono bianca (quasi Iniesta) e che il sole non mi fa bene. Grazie a Dio (a Allah) che sono musulmani e non puoi andare col costume da bagno e non mi sono bruciata tutta xD Sul fatto di essere musulmani mi ha sorpreso che siano così tolleranti con gli omosessuali e con i travestiti (se ne vedono un sacco!), alla fine sono abbastanza aperti in molti sensi, non glene frega niente se sei cattolico, budista, ateo o un elefante (come quello che abbiamo visto a Borobudur xDDDDD). Hanno le sue cose strane però: le donne non usano i tamponi (gli uomini neppure xD) perché si considera masturbazione :S

Ho anche scoperto che c'è una comunità cinese gigante in Indonesia, che devono sposarsi con cinesi anche se da tante generazioni non parlano la lingua ed hanno lasciato alcune tradizioni. Siamo andati a casa di un amico di Vlad (e Rimma) a celebrare l'anno nuovo cinese. Oh la la! cibo cinese vero e proprio! Che meraviglia!! Buonissimo!! Ma c'era troppo ed ancora non so come mai abbiamo fatto a uscirne vivi xD

Forse quello che mi ha sembrato più scioccante è stato che gli indoesiani venissero da me per farsi delle foto (nn sono abituati a vedere buleh). Anche se Rimma me l'aveva raccontato mi sono sentita proprio come Angelina Jolie, anche se la prima volta mi sono spaventata perché sono venuti 5, poi 2 più, ed alla fine erano un sacco che mi tratteneva in mezzo di click e flash xD

Ovviamente lascio tante cose ma lo spazio è limitato e la mia voglia di lavorare pure. Su FB ci sono delle foto (un'immagine rende più di mille parole!). Qualche curiosità in più prima di finire: Sapete che in indonesiano per fare il plurale si ripete la parola? Sapete che hanno delle cigarrette dolci (basicamente tutto è dolce o piccante, non c'è altro xD)? Sapete che gli indonesiani non viaggiano? Sapete che hanno paura del vento? Sapete che Mata Hari (la spia tedesca) in indonesiano si chiamerebbe «sole» (matahari significa «occhio del giorno»)? Sapete che Rimma è meravigliosa? Se non lo sapete imparatelo, se non lo credete, andate a fanculo!

De cacas y otras mierdas

Señoras y señores: he bebido caca!
Pues sí, es cierto. Resulta que en Indonesia tienen una especie de rata mutante llamada Luwak que come plantas de café y caga café (no sé si dándole leche para beber te mea un cortado, habrá que probarlo). La cosa es que siendo mierda es una delicatessen, de hecho es el café más caro del mundo (900€ el kg.; me parece algo caro para ser heces, pero oye, si los pagan...). La cuestión es que está bueno y yo propongo a algún empresario catalán que lo importe, pero ¡ya!
¿Y por qué catalán? Para el que no lo sepa, en Catalunya tenemos una extraña fijación con la mierda, somos escatológicos, ¿qué le vamos a hacer? Por ejemplo, en nuestro Belén hay un señor que caga llamado «caganer»; nuestro sustituto de Papá Noel es el «Caga Tió», un tronco mágico que caga regalos y, en catalán, la expresión «son uña y carne» es «són cul y merda» (son culo y mierda). Con este panorama el Luwak sería perfectamente aceptado. Podría suponer la competencia al Caga Tió, pero visto que uno caga regalos (tradicionalmente chocolate y turrón) y el otro café sería simplemente una abertura del mercado a nuevos productos mierdiles.
Ya puestos, podríamos cambiar el nombre por «Cacalunya», fonéticamente similar al actual pero lleno de ventajas: 1. Retrata la realidad escatológica de los oriundos, 2. Reforzaría la idea de que somos capaces de reirnos de nosotros mismos iniciada por la elección del burro como emblema nacional (que ahora pasaría a ser un burro cagando), 3. El gentilicio sería «caganer», lo cual es lógico y entrañable a la vez y 4. Es un nombre que sentaría bien a todo el mundo, porque los nacionalistas catalanes estarían encantados con su patria, como es lógico, llamándose como se llame y los nacionalistas españoles, fachas y demás anticatalanes se mearían del gusto al pensar que la tierra que odian se llama «mierda».
Al fin y al cabo, ¿el nacionalismo no es una mierda?