Bienvenidos al norte

Antes de nada: en Howth no hay focas. Al menos no se ha demostrado, de momento xD
Pese a los esfuerzos de Fran por demostrarme ese hecho completamente absurdo e inventado (a través de fotografías que dice haber tomado cuando fue hace un año) la verdad es que en tres veces que he ido en tres años diferente no he visto jamás ningún bichejo de esos por ahí. Y, efectivamente, esta última vez no fue una excepción, por mucho que fuésemos arriba y abajo por el rompeolas, caja de fish and chips en mano. Pero bueno, divertido lo fue un rato xD
Más suerte tuvimos en Belfast, ya que sí encontramos los murales que buscábamos (algo óbvio, pues no se mueves) y yo encontré un gato de Chesire!!!
Sí, me acerqué al Ulster y, contra todo pronóstico, no me afilié al IRA. Eso sí, Fran es testigo del cabreo que me pillé en la zona British al ver los murales. Lo raro es que no empezase a cantar aquello de «Go on home, British soldiers, go on home!» (en su defecto iba tarareando el «Sunday, bloody sunday», pero la versión de Richard Cheese...). Así que yo, que me vestí con mi jersey verde irlandés, mi sudadera verde (de tres tonos distintos, entre ellos, verde irlandés xD) y mis Martens de borrokilla me reprimí de crear párkings (chiste interno xD) y me comporté como la personita normal que se supone que soy xD.
Belfast bonita, bonita, no es. Curiosa, un rato. Por aquello de ir a ver murales reivindicativos y encontrarte un anuncio de taxis con gente con pasamontañas, girar por una calle aparentemente normal y encontrarte en lo que Fran definió como un fumadero de crack, pasar por el Sinn Féin y descubrir que tienen tienda de souvenirs (¿venderán cócteles molotov?) o contemplar un destructor de palomas rollo Eduardo Manostijeras (suponemos que era eso, ¿qué otra cosa podía ser? ¿una vulgar escultura? ¡Bah!). ¡¡Además pagan con billetes del Monopoly!! Para acabarlo de arreglar la gente habla raro de cojones, la cara que se nos quedó a Fran y a mi cuando la chica del kiosko intentaba decirnos que los sellos iban en paquetes de 6 era de postal. Fijo. «Wef shtens vyt r ina pock'f sex», o algo así xD
Por lo demás, por mucho que sea zona no(r)irlandesa, tienen el mismo clima de mierda que tanto me gusta, y esa carencia de puntualidad tan poco British. ^^

PD: Nunca, bajo ningún concepto, le déis café a Fran xD

Cómo conocí a los vecinos

El sábado por la mañana, encontrábame yo durmiendo plácidamente cuando empezó a sonar una alarma. Óbviamente, eran las 9 de la mañana y me cagué en la madre que parió a todos los capullos que dejan el coche aparcado en la calle con la alarma (¿bajan a apagarla cuando suena? No, pues que se la conecten con su móvil o con su culo, que los demás no tenemos la culpa). Pasados 10 o 20 minutos (no estaba para mirar el reloj, sino para intentar dormir) aquello no dejaba de sonar y mi compañero de piso llamó a mi puerta para decirme que teníamos que desalojar la casa porque no era la alarma de un coche aparcado en la calle, sino la alarma de incendios del edificio (con razón no me dejaba dormir, está junto a mi ventana xD).
Yo, en pijama, cagandome en los muertos de quien sea que haga fuego un sábado a las 9 de la mañana, con cara de zombi, muerta de sueño, intenté procesar la información. Piensa, joder, piensa (no coño, en mi cabeza Iria me dice que yo no pienso). Es un incendio de verdad así que puede que realmente se queme la casa, ¿qué hago? Pues lo que aprendimos en todos los simuolacros que hicim,os en el cole: pensar en lo estúpidos que son los simulacros y en lo poco útiles que resultan en un incendio de verdad. Pero me lo tomé como tal: me puse las zapatillas y la chaqueta, cogí las llaves, me colgué a Diane en el hombro, desconecté el portátil (por si tardábamos mucho en entrar de nuevo o no volvíamos entrar poder entretenerme con algo xD) y salí de la habitación. Puedo parecer una temeraria por salir cargada de cosas en mitad de un incendio, pero mi compañera de piso, que ya estaba en la puerta, al verme volvió a su habitación a por su portátil, lo que es aún más freak.
Salimos de casa los tres zombis y descubrimos que la puerta de emergencia no se puede abrir, muy útil... Así que nos fuimos por el pasillo de moqueta (también muy útil en un incendio) con la esperanza de que las llamas no nos impidieran el paso por aquello de que la salida de emergencia estaba bloqueada.
Una vez en la calle estaban los bomberos, la Garda (policía irlandesa) y todos los vecinos del bloque, así que más o menos descubrí con quién vivo :) Ya que estaba me puse a hacer fotos (algo que dejó a mi compañero de piso flipando, poco me conoce xD) y a pensar que la señora asomada en la ventana porque no podía bajar debería cambiarse de camiseta porque el lila no tiene efecto dramático en las fotos xD
Al cabo de un rato los bomberos se fueron sin decirnos nada. Volvimos a entrar a ver si podíamos volver a casa, pero no había nadie responsable, así que hicimos lo que nos dio la gana. Yo, volverme a la cama.
La putada es que la alarma siguió sonando durante 20 minutos más.

This is Ireland!

Pasado un mes desde que llegué (bueno, ayer, pero era domingo y en un país cristiano como este no se trabaja) es el momento de hacer balance de lo que me he ido encontrando. De típicos y tópicos que hay que desmentir y de cosas que añadir a la idea colectiva de Dublín.
Para empezar, algo que me cabrea: ¡no llueve tanto como nos quieren hacer creer! Hace sol y hasta calor... De hecho en este momento voy en tirantes... :S Tampoco hay leprechauns, ni campos de tréboles, ni viejos pelirojos regordetes fumando en pipa sentados en un barril, pero creo que para eso debería ir a una Hemp Shop y comprar magic mushrooms, que son legales (de hecho alguien me contó que cualquier droga es legal si la adulteras lo suficiente como para que técnicamente deje de ser esa droga... :S).
Sigamos para bingo...
¿Qué coño les pasa a los Irish con la sal? Quiero sal, no iodina, ni sal pasada por el turmix ocho veces. Lo que me ha costado encontrar algo tan básico como la sal gorda! (Y no quiero comentar el tema queso, porque no es que me haya cosatado encontrar, sino que no hay nada más allá del cheddar, eso sí, tienen la misma variedad de cheddar que de patatas: 82765942176598713265). Sin salir del super pasamos a la carne, podría entender que un chuletón de 4kg estuviese alarmado, pero ¿el puto pollo? Tres pechugas de nada y van y las alarman. Y realmente es algo que me intriga, porque para otras cosas son lo más confiado del mundo: subes al bus y la gente deja las mochilas en el espacio para maletas, aunque luego suban al piso de arriba y no puedan controlarlas... Pero bueno, los autobuses son un mundo aparte, a Brave New World que dirían Aldous Huxley o Iron Maiden. Ya comenté mi teoría sobre el origen de tanta fe religiosa y su relación con los autobuses, pero es que es increíble. Esta mañana he visto a una señora autobusera prácticamente derrapando en la esquina de mi casa, y creo que he sido la única en flipar. Y a modo de punto freak: puedes alquilar los buses urbanos. Lo lógico es hacerlo para despedidas de soltero, bodas, fiestas, etc. pero hoy he visto uno que estaba siendo usado de restaurante (os pasaría la foto, pero el viernes pasado la perdí entre pub y pub :S).
Y hablando de pubs. Lo peor que puedes hacer con tu vida si eres un ente solitario y aislado es ir a un pub a beber solo en un rincón de la barra. No importa la ubicación del pub, no importa la hora a la que vayas, siempre hay gente tomando algo que va a venir a contarte algo (dependiendo del día y la hora la conversación variará, pero existir, existirá). Puede que a nadie le importe tu historia, pero tampoco le importa escucharte. A veces sólo buscamos el contacto humano, hablar, sentir que formamos parte de algo, que existimos. Y eso es igual en cualquier lugar del mundo, incluso en Irlanda, donde parece que nunca te vayas a sentir solo.

Edito: AMO a los Irish y a su buen hacer (el de uno, como mínimo). He ido al último pub en el que estuve el viernes a preguntar si habían encontrado mi cámara y en este momento la tengo en mis manos :) Soy taaaaaan feliz!

De la verde Irlanda a la capital del imperio

Las tradiciones son bonitas y no es cuestión de perderlas, así que como en los viejos tiempos me fui el viernes a la hora de comer a casa de Iria y no he vuelto a la mía hasta el domingo por la tarde. Lo novedoso ha sido tener que coger un avión para hacerlo… Dublin – Gatwick por cortesía del Sr. Sean O’Ryan, Gatwick – Redhill en un puntualísimo tren (llegó 2 minutos tarde, pero ya nos lo habían advertido por megafonía xD) y Redhill – Reigate en taxi (Iria, no te pagué mi parte!!).

En cero coma ya estábamos de vuelta a la estación para vivir el acontecimiento de la temporada: Iria va a Londres (como Teo, pero con edad legal para beber xD). También supone una nueva entrega de «Conozca Europa a través de sus salas de conciertos» a cargo de su creadora, la Srta. Ñañaña. Además está Franeeet, el nuevo londinense adoptivo, al que hacía bastante que no veíamos xD

Ver a Iria en Londres fue ver a la mujer más feliz del mundo (a la foto en la que ve por primera vez el Big Ben me remito, Sr. Juez). Y eso que Londres la recibió con una buena lluvia para bautizarla de lo lindo. En tres hora se hizo un intensivo londinense: London Bridge, Westminster, Trafalgar Square, Piccadilly Circus, Covent Garden y Camden. Comimos como los locales: en una barra de un restaurante japonés ^^ Cabe decir que estaba buenísimo con esos noodles caseros y todo lo demás. Paseando por Londres, cappuccino en mano, hacia el metro para ir al concierto sentimos la necesidad imperiosa de ser más modernos, así que nos pusimos hablar de los iPads (aunque si no crees en ellos no pueden hacerte nada xDDDD). Nos despedimos de Fran y hacia arriba (bueno, arriba en el mapa, pero hacia abajo a por el metro xD – no quiero morir sin decir que en ese metro viajaba un chico con el palo de cortina más feo del mundo, que hace que mi bolso-gallina muerta sea discreto). Si la sala hubiese sido un perro… no hubiese habido concierto, obviamente. Vamos, que está junto a la estación. Me preguntaron la edad al entrar (era para mayores de 16, ADV!) y la que canjeaba las entradas era más lenta que el piropo de un tartamudo. El concierto de Yndi Halda fue una pasada, me quiero casar con el violinista (cómo no!) y me pareció super fuerte que les cortaran el concierto y alguien de la organización saliese al escenario a echarles. Muy poco polite, sres. British! El segundo concierto era un poco caca, aprovechamos para ir al baño que, como se puede ver en las fotos de la Srta. Ñañaña es para farloperos al tener un mármol y cero grifos y a dar una vuelta por la sala que era un teatro con palcos, sofás y alcohol carísimo (Moët y tal). Oceansize estuvieron bien, pero no apoteósicos (vale, yo estaba más pendiente del chico atractivo, cierto xD).

Para volver a casa teníamos que coger el tren en Victoria y lo cogimos de puto milagro, corriendo como si no hubiera un mañana porque nos habíamos entretenido en el puesto de sushi riquísimo a comprar una cantidad de cena para alimentar a Reigate. Me acabo de dar cuenta de lo londinenses que llegamos a ser: comimos siempre fuera y siempre internacional xD

Día 2 = Reigate. Es un lugar muy British de postal de campiña inglesa. El cole de Iria es para cagarse pata abajo (¡que tienen piscina! ¡y sala para hacer clases de cocina!). Desayunamos, comemos, tomamos otro café, vamos al súper a comprar vino y doritos… Somos una putas gulas! xD Y unas consumistas acabadas, arrasamos con los abrigos de una tienda de lucha contra el cáncer xD

Y como antes hablaba de viejas tradiciones, seguimos para bingo: pasarnos media tarde youtubeando! Wiiiiiii!!!^^ Luego a cenar fuera (tailandés rico!!!) y de fiesta a acabar las existencias de cerveza. Hicimos amiguitos de lo más variopinto (es lo que tiene ser tía y española en un pub de un pueblo de pocosmil habitantes :)

Y poco más, lo bonito era vivirlo!

Por cierto, los British me han fichado en el aeropuerto (foto de Webcams y nombre) porque como viajaba a Irlanda lo mismo soy del IRA… ¿Racistas? ¿Quiénes?