¡Feliz 4710!

Siendo obvia, mainstream o lo que sea, voy a hacer lo propio de estas fechas: valorar 2011. Porque sí, creo que ahora es el momento, no a principios de diciembre, (¿es que a nadie le importa el pobre diciembre?) En la edición digital de la Cuore, por ejemplo (sí, es el primer caso que me viene a la mente, en el fondo soy una maruja) entre los divorcios más sonados del año no figuraba el de Katy Perry y Russell Brand, ¿por qué? Porque tenían el trabajo hecho de antemano y parece que es más importante ser el primero en publicar una lista que hacerlo de forma decente. En mi caso, por ejemplo, como muchos sabéis, acabé las clases el 30 por la tarde, así que hacer el balance antes hubiese supuesto excluir ese momento entre entrañable y jodidamente raro de ver a la profesora de biología con una guirnalda de árbol de fin de año (aquí no se llama árbol de Navidad, demasiados años bajo el poder de los soviet) sirviendo té y hablando de las anomalías cromosómicas ayudada por un Power Point en ucraniano. Mi sudadera de Alicia en el País de las Maravillas no desentonó para nada en semejante postal.
Por supuesto, me niego a admitir que soy demasiado vaga como para hacerlo cuando toca y que lo voy dejando para más tarde, porque tengo la excusa perfecta: hoy empieza el año chino, así que paso de mainstream a moderna y empiezo a valorar mi apenas finiquitado año chino. Además me gusta el contraste de haberlo empezado en Solo, Indonesia, a 38ºC y acabarlo en Kiev a -7ºC con previsiones de -22ºC para el fin de semana :)
Y si de viajes va la cosa, me quedo contenta: recorrí Irlanda, me acerqué a Inglaterra varias veces, volví a Ucrania y experimenté dos tipos de muerte por calor: derretirse en Indonesia y combustión espontánea en los Emiratos Árabes. Fue en Ajmán, uno de los emiratos pequeños, donde celebré mi cumpleaños, probablemente el más raro de mi vida y eso que soy más dada a hacer cosas raras que a celebraciones normales: soplé una cerilla clavada en un cono de helado en el callejón sin asfaltar de detrás de un supermercado cutre. ¡Superad eso! En Dubái subí al edificio más alto de mundo y me dio entre gustirrini y mal rollo: eso de mirar a los rascacielos por encima del hombro no puede estar bien, pero oye, muy flipante todo. El viaje que me quedé sin hacer fue el de Nueva Zelanda, pero me quedo con la copla de que alguien en la otra punta del mundo (literalmente) me ofreció un trabajo por mi cara bonita (o por mi CV bonito, vete tú a saber...), lástima que la emoción se fuera a la mierda por el peso de la libertad de decidir mi futuro sobre mis hombros... esa gran furcia.
Pero bueno, ¿qué es tanto drama? He hecho cosas que siempre decía que haría pero que todo el mundo sabía que no me lo creía ni yo. Buceé. Yo, la señora que siente un profundo asco y miedo hacia cualquier acumulación de agua mayor que una piscina. ¡Y hasta lo disfruté! Claro que mis niños irlandeses ayudaron... ¡santa paciencia la suya! En otro orden de cosas, aquí estoy, haciendo medicina, después de 5 años de esa cosa llamada FTI que me trajo por el camino de la amargura y me devolvió por el del tedio. He vuelto a Ucrania, esta vez sí, después de repetir mil millones de veces que lo haría, soy una mujer de palabra :) Otra cosa que nunca creí que haría (aunque no tenía ningún interés especial en hacerlo) es trabajar en una tienda de chinos. ¿alguien ha visto a alguien trabajando en ellas que no sea chino? Pues ahí me planté yo y, la verdad, fue duro pero divertido. Hasta me dio pena irme :'(
Y ahora, lo que queda en formato lista, que me aburro yo sola.
Libro: How to teach Quantum Mechanics to your dog. Ni así acabo de entender la física cuántica, pero es tan entrañable y la perra tan simpática que me da igual :)
Película: del año ninguna. He ido poco al cine (en Irlanda es muy caro y en Ucrania está todo doblado al ucraniano :S) y no me ha convencido, ni siquiera Drive, por mucho que la endiosen (y me parece demasiado poner a Fast Five como peli del año xDD). Kill the Irishman no está mal, pero sin más. La mejor que vi fue Brat, peliculón ruso de 1997, muy de mi estilo :D
Serie: diría State of Play o Whitechapel, pero no son de este año, así que seré obvia y diré Game of Thrones, pero sólo porque de la nueva Spartacus sólo hay un capítulo y es algo pronto para juzgar :)
Concierto: The Black Heart Procession por a) el descubrimiento de Dark, Dark, Dark; b) Iria y yo de grupies borrachas contándole al pobre hombre que también fuimos a verlos a Bruselas no tiene precio; y c) estoy convencida de que se pasó el concierto cantando para nosotras y eso se aprecia (y si no es así en mi cabeza mola más!)
Restaurante (xD): fifteen. No es que sea una snob juzga-restaurantes, pero coner en el restaurante de Jamie Oliver es excitante y descubrir que en Inglaterra tienen más queso a parte de cheddar y que, además, está delicioso es todo un descubrimiento.

Y ya me he cansado. ¡¡Nieva!! Wiiiiiiiii

Nadie dijo que iba a ser fácil

...pero tampoco hacía falta pasarse (!!!)
Dejando a un lado las movidas burocráticas que, en algún momento, comtaré en mi otro bloj en plan Todo sobre mi madre, digo... Ucrania, puedo afirmar que ha sido un comienzo movidito.
A ver, como lo digo sin entrar en shock... ¡¡¡¡mi universidad es rosa!!!! Quería hacer un chiste con el rojo soviético y el intento de repintarlo de blanco tras la caída del muro, pero en vista de los modelitos de las futuras doctoras sólo puedo decir una cosa: 'estudio en la universidad de Barbie! :'(
Para empezar la facultad ofrece la carrera en inglés, pero creo que a parte de los 24 alumnos que somos, nadie habla inglés (estoy convencida de que los profesores se aprenden la clase de memoria fonéticamente sin tener la más mínima idea de lo que dicen). La cuestión es que tampoco ponen carteles/señales, por lo que para encontrar el aula se necesita un GPS de la NASA (Vostok, en este caso). Por suerte mi primera clase era a las 13:40 (sí, la vida puede ser maravillosa, pero no lo es poarque había quedado a las 9 para ver un piso que al final no hemos visto por motivos que nada tienen que ver con mi queja desproporcionada e infantil [pero merecida] de mi primer día como estudiante en Ucrania. Respirad xD). Aula encontrada (gracias a un chico en la puerta preguntándonos en ruso si éramos los que estudiábamos en inglés :S) la cosa empezaba a mejorar.
La primera clase era física médica (lo que sea que eso signifique). El profesor ha llegado tarde, pero nadie ha dicho nada, si hubiese sido al contrario los gritos se hubiesen oido en la UAB. Es un señor mayor que habla bajito (y todos sabemos que yo estoy medio sorda) que no hace ningún esfuerzo por contrarrestar el ruido de las obras en el patio. De repente las opciones de entender algo caen en picado.  Se presenta, nos explica las 10 preguntas del primer examen (¡¡¡26 de septiembre!!!) y se lanza de cabeza a explicar sin interrupción el 50% del temario de mates avanzadas (porque son imprescindibles para entender la física pero no hemos venido a perder el tiempo...): cálculo diferencial (derivadas, diferenciales, etc.) y cálculo integral (integrales indefinidas, integrales definidas y tal). Vamos, como la versión extendida de las mates de los dos años de bachillerato científico en una hora y media. Ni winZIP comprime a esos niveles...
Susto superado tocaba la segunda (y última) clase del día: ruso. ¿Problemas? Bueno, que no sólo el aula no estaba señalizada, ni siquiera el edificio. Además convivimos gente con un nivel de ruso (sea básico, medio o avanzado) con gente que no ha visto el alfabeto cirílico en la vida... y se lo hemos tenido que presentar :S Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque hablando con otro chico que también quería pegarse un tiro por estar sufriendo tal humillación me he enterado de que los libros los dan gratix (no sé si es que hay que devolverlos o es que nadie les ha comentado que ya no son comunistas, pero oye, una es catalana y no se quejará xD). Lo malo es que era demasiado tarde (17:30 :S) y el despacho estaba cerrado, así que me toca ir mañana por la mañana (los viernes por la tarde se consideran fin de semana en el mundo del despacho) y cargar con los tochos todo el santo día... pero a caballo regalado... patada en los cojones, que ya me estoy pasando con los refranes.

De vuelta a «casa», en el bus, me imaginaba la conversación al llegar a casa:
-¿Qué tal tú primer día? ¿Qué has hecho?
-Hm... el abecedario.
-WTF?!?!
-¡Uy! No creas que ha sido fácil, hemos tardado una hora y media en completarlo...
-Ajá... ¿Y dices que estudias medicina?
...

Mañana será otro día...¿igual?

¡A volar!

Llevo años diciendo que el día que tenga pasta volaré siempre con Lufthansa y, una vez más, me reafirmo en mis palabras. Antes de seguir besándoles el culo debo decir que los asientos ya no son lo que eran, pero siguen siendo los más cómodos que he encontrado en un avión (y eso que he volado en compañías más snob, pero de eso ya hablaré luego). También debo aclarar que soy una habitual de Ryanair, por lo tanto cualquier trato mínimamente humano ya me impresiona :)

Para empezar, que me dejen elegir el asiento desde mi casa ya les da puntos, porque ni tengo que correr por la pista ni pelearme con el de facturación para conseguir sentarme en la ventanilla (no soporto cuando la gente se pone de pie nada más aterrizar el avión para quedarse de pie en el pasillo o a medio salir, así que me quedo acurrucada en la ventana y nadie me pone el culo en la cara cono cuando he tenido la desgracia de sentarme junto al pasillo). Digno de mencionar el el detalle del sms avisando que el avión sale con 30 minutos de retraso, vamos, que lo he flipado xD. Luego viene el tema equipaje, que sí, con lo que vale el billete ya está bien que te dejen llevar 20 kg de gratix más el equipaje de mano que puede ser casi infinito, pero es que además pasan de seguir sus propias normas. Me explico: mi maleta pesaba 26 kg (lo cual ya es todo un logro, porque además de la ropa de invierno [dos pares de botas incluidas] llevaba el kit Paco Martínez Soria: cafetera, café, jamón, espetec, chorizo, lomo, etc.) y no es que no me hayan hecho pagar ni un euro de sobrepeso, es que ni me ha mirado con cara de «una cosa es un kilo de más, tú te has pasado un pelo...». Eso sí, creo que la palma se la lleva el «cátering»: hace un par de años me dieron un Toblerone, en otra ocasión una bandeja de fruta y hoy bebidas ilimitadas (el señor sentado a mi lado –un ucraniano de 130 kg– se ha bebido dos tercios de cerveza del tirón y la azafata ni ha parpadeado).

Sí, Lufthansa es guay, pero no quiero acabar aquí mi alegato pijo (por mucho que diga Lidl, la calidad sí es cara). Turno para Emirates. Aquí fue cuando empecé a creerme que los aviones de las pelis existen de verdad (porque el avión con el que fui a Cuba era un transoceánico de mierda con asientos en plan Ryanair y una comida y unos cacahuetes para 10 horas de vuelo :S). Ya antes de subir apuntaban maneras: el Economist, el Financial Times o el Hello! En la sala de espera, completamente gratis (obviamente me metí uno de cada en la mochila [«no nos hagamos los dignos que todos hemos estado en hotel de bufé libre» xD]). Una vez en el avión, al ir a meter el equipaje de mano por poco me meto yo también, ahí cabía mi mochila, la maleta, el bolso y hasta la azafata; si me llegan a dejar me tumbo ahí con las almohadas y las mantitas suaves que tienen ^^. Como he dicho, los asientos no son tan cómodos como los de Lufthansa (creo que el problema radica en el tejido, que pica, mientras que los de los alemanes son de polipiel), pero en la parte trasera del asiento de delante hay una pantalla individual y con tu mando (que por el otro lado es ¡¡un teléfono!!) puedes elegir entre unas 100 pelis a la carta (incluyen estrenos, clásicos, Bollywood, etc. en diferentes idiomas de audio y subtitulado), series o música, además de noticias o información sobre el destino del avión. Vamos, igual que mis colegas los irlandeses xDD. Una vez instalados, repartieron toallitas perfumadas a los adultos y mochilas a los niños. ¡Ojalá fuera una niña! Dentro de la mochila había un títere, un libro para colorear, plastidecors, un cuento y un puzzle. Si en los asientos Lufthansa les supera, cuando llega la comida recuperan la ventaja y se los comen con patatas (podéis matarme por un juego de palabras tan burdo). Cuando gestionas la reserva puedes elegir entre varios menús (vegetariano, vegano, árabe, hindú, bandeja de fruta, bajo en grasas, diabético, blando, etc.) pero yo, bajo tanta presión opté por no elegir y me quedé con el estándar. Os podéis imaginar mi sorpresa cuando vi que eso significaba cóctel de gambas + cordero al curry o pollo al horno + delicias de praliné y chocolate + quesos + galletas + café o té + chocolatinas. Como era un vuelo de 7 horas luego también tocó desayuno (media pastelería francesa metida en una bandeja), pero es que en el vuelo de 9 horas se podía pedir una sopa de fideos instantánea en cualquier momento del vuelo. Si a eso le sumamos que cada media hora pasaban ofreciendo agua, zumos, café y té y que al pedir cerveza me dieron una lata de Budweiser de 33 cl es comprensible que no quisiera bajar del avión xD

Por último (last but not least, de hecho, al contrario), Virgin. Un poco como Emirates, pero nada más entrar en el avión estaba el bar. ¡¡Un bar!! Sí, en las pelis cuando viajan en primera quedan para tomar un Martini en la barra, pero yo no había visto jamás ninguna en vivo. Entre eso y que me dieran a mi la mochila en vez de a los niños me conquistaron. Claro que no había un títere de hipopótamo, sino un antifaz, unos calcetines, un boli y un cepillo de dientes. Lo que me lleva a la pregunta final: si todo esto es por el billete más barato, ¿qué te dan en Business? ¿y en Primera? Quizás cuando te has puesto los calcetines y el antifaz sale el piloto a cantarte una nana. Eso o te dan el pijama entero. Gorro con borla incluido.

Traductor vs. Doctor

(No, no es un duelo entre la carrera que he acabado y la que empezaré xD)
El otro día, paseando entre el universo de canales que ofrece el TDT, apareció en pantalla David Tennant y ahí me quedé: viendo Doctor Who, serie freak donde las haya. Y fue así que descubrí cuál es el peor enemigo del Doctor (con el respeto de los Daleks ^^): el traductor. Os pongo en situación: unos alienígenas planean una guerra contra la Tierra y con la ayuda de un humano (¡sucio traidor!) colocan unos dispositivos en los coches para tal propósito. Discutiendo la viabilidad del plan se produjo el siguiente diálogo:
-Eso sí que es guay.
-¿La temperatura es significativa?
-No, es sólo una frase.
No es que chirríe, es que no tiene sentido alguno. O el traductor era Borges y al dictar carraspeó un poco o yo no lo entiendo. Basta saber un poco de inglés para darse cuenta de que en el original la clave era «cool» y, vale, no hay un equivalente exacto en castellano, pero ¿seguro que no se puede hacer algo más inteligible? Es cierto que la serie se carga los límites de la lógica y la cotidianidad, pero es ciencia ficción, no dadaísmo. Lo divertido del asunto es que los fansubs resuelven bastante bien el asunto (al menos en mi versión xD):
-Es la leche.
-¿Lo alimenticio es significativo? (¡Sí! ¡Usan los dos signos de interrogación!)
-No, es sólo una frase.
Personalmente hubiese cambiado «leche» por «hostia» y «alimenticio» por «religión» porque creo que maquinando un genocidio la fe es un tema más recurrente que la dieta, pero es personal. Si es que da igual, es doblaje, aléjate del original si quieres, pero pon algo coherente, ¡por el amor de la TARDIS!
Esa es otra, las siglas. Unas veces van traducidas, otras adaptadas, otras... La TARDIS es la nave espacial y debe su nombre a las siglas de «Time And Relative Dimension In Space»; en español mencionan que TARDIS significa «tiempo y dimensión relativa en el espacio», que debe ser en una lengua extraterrestre, porque está claro que as siglas no cuadran (y no dan ninguna pista, ni con esto ni con ninguna otra sigla). Podrían haberla llamado TYDRE, que sería el quivalente, pero entonces los estaría acusando de cutres, así que vamos a dejarlo xD
Las siglas que sí que me matan son las de LINDA, un grupo de freaks que investigan al Doctor. Aquí no bastó traducir porque estaba seguido de una discusión al respeto (acaban de plantear el nombre y comentan lo que les gusta de él). LINDA en inglés significa «London Investigation 'N' Detective Agency» y los personajes hablan del uso de «'N'» y el inventor del nombre da otros ejemplos de su uso (fish 'n' chips, rock 'n' roll, Chaka Demus 'n' Pliers). En español LINDA es «Londres Investigación 'N' Detectives Agencia», que no puede sonar más a calco antinatural... o sí, atención a los ejemplos: «pescado 'n' patatas» (ejem...), rock 'n' roll (este sí sirve, pero de casualidad xD), Chaka Demus 'n' Pliers (damos gracias que no sea «Alaska 'n' los Pegamoides). Dejando a un lado que en mi casa (y supongo que en la mayoría) se dice pescado CON patatas, no funciona. Mi opción de cobarde habría sido dejar LINDA en inglés y en vez de discutir por el «'n'» hacerlo por el hecho de tener un nombre en inglés, o algo así. Vale, no cuadran los labios, pero en Doctor Who nunca lo hacen.
En serio, no sé si me gustaría que el traductor leyera esto (sí, y que se lo curre. no, bastante explotado debe vivir el pobre trabajando bajo la presión de las fechas de emisión), pero tenía que decirlo.

Nada (nuevo) que decir.

Acabo de leer que el Sr. Rubalcaba «advierte a los acampados de que no podrán quedarse mucho más». Se dirige a los acampados como si fueran un grupo de excursionistas sentados junto a la fogata cantando canciones con la guitarra, que están ahí para pasar un fin de semana de aventura y diversión y no como una protesta que le está exigiendo cosas a su gobierno. Debería plantearse que son parte de los ciudadanos a los que en teoría representan (les hayan votado o no), parte de esa demos que se supone que tiene la cracia. Quizás, si en vez de tanto hablar en rueda de prensa y hacer declaraciones [los políticos] se dedicaran a escuchar las cosas no habrían llegado hasta este punto. Porque lo más grave no es que siga la misma ley electoral, sino que ni se planteen seriamente tocarla; y así con las demás reivindicaciones. Lo único que hacen, sean del color que sean, es seguir acusándose: que si unos permiten la acampada ilegal, que «si España es Egipto, ZP es Mubarak», que si otro dice que están relacionados con las protestas del 11M supuestamente destinadas a derrocar al gobierno del PP y no como un acto de repulsa al terrorismo y a la manipulación informativa (el alcalde de Valladolid, que ve fechas en formato número e inicial y se emociona... lo mismo Tejero también era un indignado...), que si todo es culpa de Decathlon por vender las tiendas tan baratas; en vez de plantearse una salida satisfactoria que no pase por mandar a los antidisturbios, que viene siendo el «el asesino es el mayordomo» de las protestas populares. Siguen mirando con aires condescendientes al pueblo que no entiende que ellos son seres superiores que nos salvan de males mayores y que si venden la sanidad para ayudar a los bancos es por nuestro bien aunque nosotros, malditos ignorantes desagradecidos, no queramos o no sepamos entenderlo.

Sí, eso es lo que nos jode, señores, que se rían en nuestra cara. Igual soy muy tonta (vamos a dejarlo en que como vivo fuera de España la información llega cercenada), pero no logro entender como pretenden promocionar la creación de empleo si, por poner un ejemplo, van a cerrar varias unidades del Hospital Universitari de Bellvitge para evitar contratar suplentes (y de paso no renovar a los que tienen contratos de 6 meses o menos) dejando sólo a funcionarios e interinos (porque no pueden echarlos pese a que estuvieron aplicadísimos intentando encontrar una brecha legal para hacerlo). Para colmo, leí como la Sra. Mª Dolores de Cospedal afirmaba sin rubor que tiene dos sueldos porque trabaja el doble...en fin.

Los de arriba lo han entendido todo mal. No se trata de quejarse de este gobierno para que avances las elecciones y venga otro a hacer lo mismo. No se trata de hacer un golpe de estado perroflautil para permitir el botellón y las descargas ilimitadas. No se trata de un montón de jóvenes vagos y aburridos que quieren que se lo den todo hecho y anteponer sus intereses a los del resto (aysh, cree el ladrón que todos son de su condición). Se trata de que se deje de manipular la decisión popular por un sistema electoral que favorece a los nacionalistas. Se trata de anteponer el bienestar de los ciudadanos a las primas de los banqueros. Se trata de ser iguales en los derechos laborales (si para cobrar la pensión completa tendré que trabajar hasta los 67, ¿por qué Montilla se pudo retirar con 55 y seguir cobrando?). Se trata de poder acceder a una educación y una sanidad públicas y en condiciones. Se trata de poder tener un trabajo. Se trata de no renunciar a lo que se ha conseguido hasta ahora sólo porque unos pocos se dedicaron a jugar con hipotecas basura (y seguirán jugando a la mínima que tengan ocasión, porque no han salido perdiendo). Se trata de ver entre rejas a los causantes de este desastre y a los corruptos que se presentan con la cabeza alta ante el pueblo al que roban. Se trata de asegurarse de que esto no vuelva a pasar.

No queremos que nos regalen nada, sólo que dejen de quitarnos lo que nos pertenece. Merecemos algo mejor. 

Es muy simple: queremos un futuro.

God save the Queen... or may be not.

Esta mañana, ingenua de mi he subido a la uni como si nada. Craso error. Hoy era el día D: la abuelita hortera del país vecino (Elizabeth the Second, by the Grace of God, of the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland and of Her other Realms and Territories Queen, Head of the Commonwealth, Defender of the Faith, para ser exactos) llegaba esta mañana a la República. Intentar volver de la uni a mi casa ha sido una aventura rocambolesca como pocas en este lugar tan pacífico.
Llegado a un cierto punto el autobusero ha decidido que no podía avanzar más con el tráfico que había y nos ha descargado ahí mismo, vaya Ud. a saber dónde... He mirado a mi alrededor y he decidido ir calle abajo, si no sé dónde voy, al menos no me canso. He decidido que debía estar cerca del centro cuando he visto montones de basura tirados por el suelo, rastros de una pelea campal y gente alejándose con pancartas y la reina tachada en sus camisetas. Más adelante un policía me ha impedido el paso. Con cara de niña buena que no sabe lo que pasa (no ha colado porque llevaba el palestino, la sudadera de nazis a la basura y las Martens, pero oye, por probar) le he dicho que quería ir a mi casa (¡¡¡mamiiiiiii!!!) y como si fuera los más obvio del mundo me ha indicado que tenía que dar la vuelta a todo el barrio e intentar acceder a Mountjoy por otro lado. Estupendo. Si al oeste de Dorset ya da mal rollo ir de por sí, hoy que parecía San Cosme con hogueras incluidas, ni os cuento...
Al final he dado toda la santa vuelta, con dos cojones. Todo para encontrarme con una barrera de antidisturbios (sí, tienen. He flipado, son algo cutrillos, no como los bárbaros ultra-violentos que tenemos nosotros, pero oye, menos da una piedra, aunque no sea la expresión más acertada en este contexto). De repente han pasado dos furgones cagando leches y los maderos han empezado a moverse al trote. Entre ridículo y malrollento. He visto ladrillos volar... y piedras del tamaño de una cabeza de bebé... Dorset St. se ha convertido en un campo de batalla durante unos segundos. Luego me han dejado pasar como si nada, bajo la incisiva mirada de otra fila de antidisturbios. A dos metros reducían a un adolescente entre tres. Muy valientes. Unas nackers (los chonis de aquí) gritaban en su idioma raro de chungas, pero nadie les ha hecho el más mínimo caso.
Devuelta a Mountjoy sólo se veían autobuses. Números que no había visto en mi vida hacían cola en triple fila para dejar subir y bajar o para salir de semejante caos. Todo colapsado, demencial. Todo por una señora que no cae bien por aquí y no por las dominaciones de años ha, como muchos se emperran en decir, sino por ser la jefa del ejército que sigue ocupando Irlanda del Norte, territorio reconocido por la constitución irlandesa al que los republicanos más concienciados se niegan a renunciar (normal, con lo pequeña que es la isla, para irla partiendo...). Para algunos representa una provocación que un monarca británico pise suelo irlandés antes de la resolución del conflicto de forma definitiva, para otros es precisamente un símbolo del camino andado hacia la paz. Lo que sea. La cuestión es si un país que tuvo que invertir 50 mil millones en salvar a un banco y que por ello tuvo que ser rescatado por la UE puede permitirse 30 millones de euros en una vieja kitsch (y en un Nobel de la Paz poco pacífico, la semana que viene).

Argh!

No sé si habéis visto Astérix y Obélix y las 12 pruebas o Las doce pruebas de Astérix, o como se llame de verdad, la que que van a la casa que enloquece, que podría ser Hacienda o Gestió acadèmica, tranquilamente (http://www.youtube.com/watch?v=rKCMdIRGXHs -> lo siento, no puedo ponerlo en castellano, va contra mis principios infantiles sobre dibujos animados xD). A veces pienso que uso esta analogía demasiado y que al final va a perder su concepto de burrocrácia absurda, pero una vez más, debo recurrir a ella.
Allá por el 7 de abril la profesora de traducción especializada inversa de Dublín me dijo que no podía hacer su asignatura porque pertenecía al programa de máster. No voy a comentar el bucle absurdo en el que entramos con «si no te licencias no la puedes hacer» y «es que si no la hago no me licencio», pero una idea os la hacéis. En ese momento empezó el viacrucis, expresión usada a la ligera, no por considerarla blasfema, sino porque a Cristo le costó unos días y yo ya llevo meses... y lo que te rondaré morena... Un mes me costó saber que no podía hacer STEB inversa a distancia por los trabajos en grupo y las presentaciones, ná menos, pero me dijeron que podía presentarme al examen de «junio». Hace como un mes intenté descubrir cuándo es tal examen para poder comprar el billete y organizarme un poco la vida con un poco más de 3 días de plazo... pero no.
Una de las profesoras me dijo que no sabía la fecha del examen y que se lo preguntara a la otra. Estupendo. Si tú no sabes el calendario de tu propia asignatura, vamos bien, pero vale, todavía faltaba bastante... La otra profesora todavía no me ha contestado al mail... del 24 de abril (!!) Intenté llamar al despacho, pero no encontré a nadie. En un intento a la deseperada les escribí a los de Gestió académica pidiéndoles que, si no me podían decir la fecha, me informaran de a quién me tenía que dirigir para conseguir una respuesta. Sorpresas de la vida, me contestaron en 5 minutos (!!!), para decirme que me tenía que dirigir a las profesoras, que indagarían y me dirían algo, pero que no prometían nada. Y que lo digas, nunca más se supo.
El miércoles volví a mandarle un mail a la profesora 1. Me dijo que le sabía fatal que me estuviese costando tanto saber la fecha, que se informaría y me lo diría el jueves por la mañana. Tan mal no le sabría, porque aún no he recibido mail alguno...
La desesperación es tal que esta noche he soñado con eso. No tengo muy claro cómo he podido soñar en algo que no fuera la humedad de las paredes y el frío que estaba pasando pese estar en el mes de mayo y dormir en un saco cubierta con una manta, pero ese es otro tema xD Había mucha gente intentando descubrir la fecha del examen y una tutora (no sé quién era, pero pobrecilla se comía todo el marrón) intentaba sacar algo en claro y se iba a hablar con alguien misterioso muy influyente. Me he despertado antes de que volviese con la información... shite!
Seguiremos informando.